Ñe
y me molesta eso U_U
La verdad es que hace mucho tiempo que no le dedico tiempo a escribir algo que me haga sentido, quizás le tengo miedo a sacar cosas de mi que prefiero que se queden adentro. Por otro lado quizás es mejor que las escriba, por lo menos para intentar entenderlas, hace tiempo que no me doy el gusto de abrir un documento y empezar a teclear cualquier cosa que se me venga a la cabeza, y en realidad ahora tampoco estoy haciendo mucho. Lo más probable es que estos no sean mis días, ni este mi mes, no ha sido un año malo tampoco, pero no entiendo… no entiendo como la gente puede cambiar de opinión tan rápido, decir una cosa un día y hacer lo contrario al día siguiente, sabiendo que no es lo mejor. Si alguien me preguntara yo diría que yo soy lo mejor y que en mi ella puede encontrar algo mejor de lo que puede encontrar en la otra. Pero nadie me ha preguntado así que mejor me quedo callada y no digo nada, esperando que ella se de cuenta sola y que cuando vuelva yo pueda tener la mirada altiva del “te lo dije, tu te lo perdiste” pero en realidad sé que si vuelve yo voy a ser un cachorrito esperando cariño, Dios, ¿por qué seré tan fácil?. Me gustaría, de repente, que nada de esto hubiera pasado, o que hubiera sido con otra persona, más fácil de mandar a la punta del cerro, más fácil de dejar ir, de decirle “para tu hueveo por favor y ándate a la mierda”, pero no tenía que ser un personaje al que no le puedo decir eso… un personaje que tampoco puedo usar sexualmente porque en realidad me importa! Si no me importara ella sería todo tan simple como un “chao, ya me aburrí de ti” pero me importa y me encanta… las cosas que me ha hecho sentir son nuevas e incomparables… y que sean incomparables es totalmente nuevo para mi… hace tiempo que no podía vivir sin comparar, a la que pasara por mi cama, con la Olga… de verdad es nuevo y es excitante, bueno, era… y me rehúso a sentirme mal, porque yo no hice nada mal y solo por eso no hay nada que yo pueda hacer para arreglarlo, no es mi culpa y no saco nada sintiéndome mal… Acaso es tan extraño querer querer?? (valga la redundancia) Acaso es tan terrible sentir que necesitas de alguien?? Quizás la primera pregunta es más nueva para mi, y si puede ser extraño… pero no es tan vago, yo quiero querela a ella (insisto en la redundancia), la segunda pregunta… es un poco más vieja y ahí caigo en divagaciones inútiles sobre la necesidad y la independencia, además de que no se puede ser tan posesivo y el constante miedo a quedar sola. Creo que en eso último siempre topo, ¿Quiero estar con ella porque es ella… ó porque no quiero estar sola? Típica pregunta de Mel cuando empieza cualquier tipo de HUEVADA, la mayoría de veces no me respondo y termino con la chica en cuestión porque al final quería pasar el rato… este no es el caso, cuando me lo pregunté, me respondí que quería estar con ella, que huevada más molesta por dios, no hay nada más terrible que saber que quieres estar con alguien y ese alguien no sepa nada de la puta huevada que quiere, puta que hablo con garabatos… yo solía ser una lady… no, eso es mentira.
Y yo, que soy tan imbécil, que me gusta meterme en problemas sola, sabiendo cuales va a ser las consecuencias de mis actos, si yo soy idiota, debe ser el caño que me fumé alguna vez, o los dos intentos de suicidio, o todo el alcohol que he consumido, incluso todas las anteriores juntas que me hicieron pico el cerebro y que hoy muestra las consecuencias con las decisiones idiotas que tomo en mis relaciones, DIOS soy tan imbécil, siempre pensando en lo mejor de la gente, siempre pensando en que las cosas van a funcionar bien para mi… es que no me he dado cuenta que tengo una suerte como la mierda?Igual no me arrepiento de nada... Y quizás sea mejor borrar toda esta estupidez de mi cabeza y de mi disco duro. (y no lo hice no más)